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＊很想吃蛋白酥所以摸了

我的爱人死于食物中毒。

她吃了坏掉的蛋白酥，躺在带有滚轮的病床上被送去抢救，头顶上是一盏接一盏的刺眼的白色电灯。“真像电影，”她用气声和我说话。我还记得我像看疯子一样看着她，我觉得自己的呼吸系统快衰竭了，肋骨也快要被撑破。我从来没吃过蛋白酥。

那是去年十一月的事情。那一天我已经给她买好了礼物，预定好了一个月后她生日时我们的去处。她似乎一直很喜欢让我来策划我们的约会，就算我提出要去废弃的火车车厢里约会她大概也会毫不犹豫地同意。在那个十一月的有一点热的夜晚我们在医院里约会，我叫了很多次她的名字。我才是那个疯子。

蛋白酥、蛋白酥，谋杀案的凶手，十一月的标本。初冬的街道一切正常：情侣们牵着手，学生背着书包，甜品屋里有人在吃蛋白酥。

我恼火。在上一个十二月我拒绝进食。除了她以外没有人会劝我。我觉得反胃。我觉得饿。于是我又吃，把甜品店的纸袋子踩在脚下直到它稀巴烂。我在她的坟墓前向她发怒。然后我哭。我平生第一次给她写情书和诗。我用马克笔写她的名字。我去死。

她是一个非常具体的人，而我只是一个脏兮兮的色块。我坐在她的墓碑前，我问她：想不想吃巧克力？她什么也不说。我真想和她跳舞，直到凌晨四点。

我躺在地板上。差一刻十点。

我跑出门去，我毕竟已经是个疯子了。我记得那个甜品屋的名字，我还记得她念那个名字的时候捋不直舌头，我还记得蛋白酥并不是她最喜欢的甜品。

我不喜欢吃甜的。

她是我的爱人，她死在十一月，我在第二年的十一月里头活着，真可悲。我跑出门去。我跑到甜品屋，他们十点半才关门。我说我要一袋蛋白酥。然后我再跑回公寓，一路上听不见任何声音。

真是可怕的夜晚，我提着一袋蛋白酥。我的爱人吃过这种甜品，我却没有。我的书里夹着她的照片。我坐下来，解开袋子的细丝带。我僵硬，我动弹不得。

去年十一月我们在医院里短暂牵手，然后她越来越冷。几乎像是我杀了她。我拿出一块蛋白酥。比我想象得更轻。我开始吃。

甜腻的味道灌进我的感官里，我觉得我必须吃。蛋白酥尝起来像有脆皮的棉花糖。她吃的时候提到过“绵密”这个词，“像咖啡上的拉花在独立演出”。我吃出了黄油和白糖，还有香草精。

蛋白酥很柔软，我讨厌蛋白酥。我犯恶心。白色的、甜味的蛋白酥。我吃了第二个，我觉得头晕。她还想吃吗？我可以带一点给她。

必须。我吃了第二个，我不知道我能坚持到第几个。我在哭，我希望她没有死，我希望她握我的手。我最最喜欢她，最最不喜欢蛋白酥。第三个。我在谋杀蛋白酥。第四个。我知道在我吃过的为数不多的甜品中蛋白酥口味出众，她以前总是吃。第五个。

我的口腔里有一场战争。我捂着肚子咳嗽。我跪在地上，一只手钩着桌子的边缘。她看到我呕吐总是很担心。我冲进洗手间。

五个蛋白酥的后果一下子涌入我的喉咙，我几乎要把整个胃吐出来。我的视线模糊不清，我的肠子拧起来。我按下冲水按钮。我回到桌子前，一路撞了三次。

我继续吃。袋子里有十一个蛋白酥，我的爱人死在十一月，我有十一个灵魂。每一个都被蛋白酥撕裂了，每一个都身处她的坟墓里。我是鬼。蛋白酥是全世界我最喜欢吃的食物。

我讨厌呕吐。我真想再看见她，想看她跳舞，她总拿我拙劣的舞步开玩笑。我不想吃蛋白酥。我跪着，手放在胃上，我在尖叫。十一个蛋白酥全部溶进我的血液，就像她从前抱住我的骨头那样。

我的爱人死于食物中毒，而我呢？我纯粹地、纯粹地死于蛋白酥。

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end.